El ojo que ves no es
ojo porque tú lo veas;
es ojo porque te ve.

Proverbios y cantares - A. Machado

domenica mattina

no subí la persiana para guardar tu sueño
un beso
y una nota al llegar: que tengas un buen día
la cama deshecha y la cafetera vacía en el fogón
aún vapor en el baño
alguna miga de la tostada que guardé para tí
el cable de la ducha enrollado como yo nunca lo dejé
tu ordenador, tu libreta...
me gusta sentir tu rastro en tu ausencia.

solo eso en la matina

matrioska esperando tu regreso


[matrioska - domenica mattina]

Relat pictòric

A voltes, i si la brisa era amable i el cel ben clar, solia obrir els finestrons de la teva cambra.
Ho feia d’amagat, quan tu erets a la teva butaca, segur d’estar acompanyat sabent que jo era en algun racó de la casa endreçant-ho tot.
M’agradava la Casa del Mar, tot al contrari del que tu en pensaves. Sempre l’havies trobat massa gran i espaiosa, massa buida. Jo em tornava boja d’alegria cada matí que entrava a la teva habitació, tot passant pels ermosos corredors de parets blanques. Un cop acabada la feina, em guardava uns instants per mi. Tot i no haver-m’ho expressat, sabia que tu mai tindries pressa perquè marxés.
Me la reservava per l’última i quan per fi, amb les mans arrugades de fregar, arribava el moment de tancar la porta rere meu, em sentia entremaliada i juganera. A poc a poc, m’acostava a la vora del teu llit i n’olorava els llençols. M’agradava la teva olor, era absorbent, única, i, al mateix temps, molt senyorial. Deia molt de tu.
Mai vaig acabar de saber si m’hagués agradat dormir al teu costat.
Mica en mica, apartava els llençols blancs que participaven en l’harmonia que caracteritzava casa teva i refeia el llit, que agafava un aire fresc i suggeridor. El desig de fer-hi una migdiada era un dels meus grans plaers secrets.
Dedicava molta estona ala teva cambra i em distreia amb cada un dels seus detalls. Era gran i espaiosa. Solemne.
Un cop la feina era acabada i el terra moll, obria els finestrons. Tot s’il•luminava amb la llum del matí, el sol apareixia en les parets i la brisa es colava neguitosament a la sala. Em girava cap a les parets i, de manera immediata, s’obria davant meu un espectacle de sentiments, colors i formes; el fet de saber que jo era, aleshores, l’única privilegiada de tot allò, em feia sentir la persona més afortunada del món.
Saber què pensaves cada vegada que pintaves un dels teus quadres era la resposta més desitjada per mi.

I observant-los passaven, impacients, els minuts.

Finalment, em recolzava a l’ampit de la finestra i mirava a l’horitzó. Era el millor moment del dia. El mar s’estenia davant meu i els reflexos que hi projectava el sol semblaven petits animalons lluents atrapats dins l’aigua. El vent s’entretenia enredant-se entre els meus cabells i aquests es movien aleatòriament, tal com si ballessin.
Tancava els ulls i respirava profundament. Sabia que quan els obrís em retrobaria amb aquella explosió de vida.
I així cada dia. Què bonic era tenir la il•lusió de retrobar-me amb la rutina!
A poc a poc i sense fer soroll tancava els finestrons. Dissimuladament, sortia de l’habitació i em disposava a preparar-te el dinar i a restar a prop teu fins al vespre, procurant que no et faltés de res. Erets un rondinaire, però m’agradava ser jo la persona a la qual cridessis quan necessitessis qualsevol cosa.
Erets realment misteriós, i això, em cridava l’atenció.
Mai parlaves massa.
Un dia, mentre jo reposava recolzada a l’ampit de la teva finestra, distreta amb un petit veler que creuava la mar, em sobresaltà la teva arribada.
Et quedares parat observant-me. La mirada penetrant.
I jo, estúpidament exaltada, vaig demanar-te perdó.

- No et moguis.

Espantada, vaig quedar-me allí palplantada i sentí com sortires de la cambra estrepitosament.
Passaren fins a deu minuts abans no tornessis a entrar.
Jo no havia gosat moure’m en tota l’estona i seguia amb la mirada fixa al petit veler. No deies res, i sentia com darrere meu en duies alguna de cap.

- Segueix així. No et moguis gens però relaxa’t.

Em sentia nerviosa, no sabia què feies i tenia por que t’enfadessis si em girava. La curiositat però, va acabar podent amb mi i, lentament, vaig tombar el cap de la manera més discreta possible fins a entreveure’t
Crec que mai res m’ha tornat a sorprendre tant.

- Siusplau, vols relaxar-te? Així no farem res de bo!

No era capaç d’articular paraula. Vaig tornar a fixar la mirada en el veler. Altra vegada. Finalment, i després de molta estona, vaig acostumar-me a tenir-te allà i a perdre’m altra vegada entre els colors i la brisa del matí.

Durant anys, el veié cada vegada que entrava a obrir els finestrons, al costat de tants altres, i per uns instants, tenia la sensació que, en un mateix moment, es vivien dos realitats idèntiques en dos plans diferents. M’agradava. Realment m’agradava.

Me’l regalares el dia en que marxares de viatge a terres llunyanes. Deies que a algú important li interessava el que feies.

Mai em veieres plorar.

Et casares.

I ja no vas necessitar que jo tornés a obrir els finestrons.





Sempre vaig voler saber què pensaves mentre el feies.


I què t’impulsà a fer-lo.




agost 2007

Lalo

*de un ejercicio en el que debían aparecer las palabras:
aguanieve-cabra montés - fraques - azúcar - champúes - pósteres - contratos basura - mánagers - huéspeda - grano de pus.


Sentado en un banco del parque de Winesrot contemplo el sol que por fin aparece de detrás de una brumosa nube. Ya era hora que saliera, son ya casi dos las semanas que el cielo permanece gris y el aguanieve moja las calles. El invierno jamás me gustó y, sentir ahora el tímido calor del sol en mi rostro, me obliga a cerrar los ojos y a sonreír imaginando la inminente llegada de la primavera.
Se me antoja pensar en cuando Lalo vivía. Odio pensar en todo lo de antes. Pero Lalo también esperaba impaciente la primavera y su humor cambiaba repentinamente al ver el primer tallo verde colgando de una rama.
Por aquél entonces yo era un chaval travieso, nunca me estaba quieto, odiaba tener que hacer caso, estudiar y llevarme a pasear era un suplicio puesto que me subía a todas las esculturas que aparecían en el camino, cual cabra montés, haciendo rabiar a Lalo, que tiraba su sombrero al suelo y gritaba: "¡esto no puede ser!”. Y yo reía…
Lalo había sido el marido de mi madre, el segundo marido. Vamos, que no era mi padre ni nada de eso. Mis amigos siempre se fijaban en él y a mi no me gustaba que lo hicieran. Ya me costó a mí lo bastante cuando mamá murió, tener que acostumbrarme a sus sombreros anticuados y a sus fraques demasiado elegantes para la mayoría de ocasiones como para que luego tuviese que aguantar que mis amigos lo aceptaran. Lalo era extraño y serio, era un hombre de costumbres. Le gustaba desayunar siempre a las ocho en punto, meter dos cucharitas de azúcar en su café y en mi café, ducharse, llevarme a la escuela, explicarme alguna curiosidad de la naturaleza (aunque yo no escuchara) y darme un beso en la frente antes de irse. Entonces yo me fijaba siempre en su oreja, donde acostumbraba a tener restos de alguno de los champúes. Siempre compraba los mismos champúes, dos o tres; tenía mucho cuidado de su aspecto, por eso me hacía gracia ese descuido, un punto de imperfección en Lalo. Vaya, y así cada día. Por la noche solo le veía a la hora de cenar. Yo salía todas las tardes a jugar y llegaba tarde, teniendo que aguantar la pertinente bronca.
Luego vino eso de la adolescencia. Yo llenaba de pósteres mi habitación, con personajes que yo idolatraba tanto como Lalo los despreciaba; pasaba mis tardes al lado de la radio, escuchando música y más música, abrazado a mi guitarra. Eso era mi vida por entonces, Lalo no podía entender aquello. Mi formación era autodidacta, Lalo nunca hubiera permitido que yo me dedicara a estudiar algo tan poco "lucrativo" como la música, así que tuve que aceptar varios asquerosos contratos basura de contable y cosas así para tener contento a Lalo y, a la vez, poder pagarme la guitarra y algunos casetes.
Empezaron a llegar mánagers de los aledaños interesándose por mí y Lalo los echaba fuera a gritos. Yo ya no podía más con eso, menos aún que, a pesar de mis ya avanzados diecisiete años, Lalo intentara hacerme creer que María era una huéspeda que se estaba una temporada en casa, una vieja amiga a quién debía un favor. El día en que me gritó que mi vida era más asquerosa que un grano de pus me fui de casa para no volver jamás.

Egunon

Sacas la cabeza de bajo las sábanas. Sueño. Cara de sueño. Tienes sueño. Pero sonríes. Murmuras algo que no entiendo. No importa. Sonrío. Te beso en la frente.
Egunon otra vez.


02/09/08

amb el xarly a diamant

I després de tot aquí ens tenen. Fent-la petar a la terrassa. Són les 19.00h i ja fa una hora i dos cigars que comentem la relació passat-present. Saltem endarrere i endavant de manera gairebé desesperada, jugant a encaixar totes i cadascuna de les peces que construeixen aquests últims anys.

Una altra mitjana, siusplau.

S'hi fixen? Anys! Ja fa anys que en parlem. Abans intentàvem construir la història d’uns dies, després la d’unes setmanes, després la de mesos... i ara ja fa anys. Dos estius. I sembla que arrosseguem, encara, el pes d’una època i el de la incapacitat d'entendre en què pensàvem o què preteníem aleshores. És estrany no poder sentir, al cap del temps, empatia de tu mateix. “En què estaria pensant?”

Tens foc?

Sí, és curiós veure com el temps i l’experiència fan de les seves i ens ensenyen a mirar endarrere, deixant-nos en evidència, obligant-nos a reconèixer, "com se’m va acudir?”, fent-nos una mica més savis. En converses com aquesta, ens destapen, davant nostre i sense miraments, el canvi.

Hauríem d’anar pagant.

I ens proposem brindar pel progrés, pel canvi, pel tu, el jo i els demés d'ara, del present. I també pels del passat, perquè, en realitat, també estaven aprenent i també van ser valents.

(i, tot i així, seguirem comentant la jugada demà i demà-passat. Perquè som així, tossuts de mena i ens encanta donar mil voltes als temes).


Mitjanes+ tònica: 6,10€


30/06/08

Blues

Un vell blues desgastat torna l’aire d’aquell diumenge. Entra per la finestra, ara oberta, i empeny el meu braç a dur-me el cigar als llavis. Sol de juny, i els plataners altre cop verds. I no fa ni fred ni calor, tan sols aquest deix primaveral que convida a seure a la vora del balcó amb una copeta de vi i a respirar un aire que, ves a saber per què, només apareix en diumenge. I el blues. El blues que s’escampa i omple totes les terrasses, que voreja cada conversa de cafè fins arribar al meu balcó. I el sol i el cel clar fan del blues una peça menys melancòlica. I, com un pinzell, dibuixa a les meves orelles un petit quadre per penjar al costat del llit.

[“Blues Boys Tune” - B.B. King]


12/06/08

Panorámicas o Macro

Mirar de cerca puede ser algo enormemente interesante y, sin duda, hacerlo panorámicamente, algo precioso e intenso. Muy intenso. Abrir los ojos y absorberlo todo de una vez. Demasiado intenso, quizá. Hay tantísimo que ver y es tan fácil dejar el factor “detalle” a un lado…

Dos opciones: o pasamos rápidamente de puntillas sin tener tiempo a vivir nada del todo o pasamos lentamente sabiendo que habrá algo a lo que no llegaremos a tiempo.

Ni mejor ni peor. O esto o lo otro.

O ahora esto y luego lo otro…

En fin,

como tantas otras cosas.




-Investigant el macro-




10/06/08

Temps

Hi ha vegades on el temps no hauria, sota cap concepte, prendre part del joc. És a dir, el temps ens porta a calcular infinitat d'hores, minuts, segons... Poques coses són tan egocèntriques com ell doncs, el temps, al cap i a la fi, el que ens porta a calcular és més temps. Gira sobre ell i ens capfiquem en l’intent de frenar-lo o apressar-lo. Res, no hi ha res a fer. Càlculs i més càlculs. Quan per algun motiu ens posem a calcular el temps que fa d’alguna cosa sempre és per a arribar a una conclusió que marca un punt, el final d'algun fet en concret: fins on ha arribat i quan ha durat.
Hi ha vegades on el temps no hauria, sota cap concepte, prendre part del joc.
I per això, avui, no parlaré de temps

02/06/08

Cinco minutos

Dame cinco minutos que ahora vuelvo.

Salto al vacío y miro hacia arriba.
El tiempo dormido despierta de un sueño
y me busca una estrella
que me lleve con ella
abajo,
a pasear.

Sólo cinco minutos.

Miro una maceta,
que no crece la hierba,
que no quiere salir al sol.
Con cuidado,
abrazo su tallo,
saco mis alas
y la invito a volar.

Y de mi bolsillo
por un agujero
dejo caer el sur.

Si pregunta por mí,
que le digan que arriba
me esperaba escondida
la leyenda de un viejo pastor
que dejó a sus ovejas
callando al lobo feroz.

Que el norte no hay quién lo encuentre ya.
Y ahora no tengo nada que perder.

Si la estrella me deja a tu vera,
no me eches fuera
que abajo ya no hay más que ver.

Sólo cinco minutos

Y vuelvo.


25/05/08

Alliberada

Alliberada,
Sent que dintre seu neix una espurna.
Coneix aquella escalfor que, creixent,
S’abraça a ella fins a convertir-se en flama.


Tal com sent que, dins seu, l’escalfa suaument,
La cuida i la fa sentir algú,
Tal com sap que és una flama que, dins seu,
Creix i creix fent-la sentir viva i protegida,


Sap també que, fora seu, és una flama capaç de cremar,
De fer mal.


Sap que guardant-la, corre el risc de que no se li acosti mai més.



-Ningú tindria mai tal bufera com per apagar un foc com aquell-


-Ni cap riu tanta aigua-




21/08/06

cierra los ojos

Cierra los ojos.


¿Lo ves?


No. No lo ves.


¿Y sabes porqué?


Te da miedo imaginar.



A veces me gusta pensar en como deben ser las cosas que no conozco, aquello que nunca he visto.

Me gusta imaginar países exóticos dónde, aún y pasar hambre, bailan y cantan durante el día. Y solo por eso ya saben más que nosotros. Y me gustaría ir allí algún día.



A veces miro un tenedor y veo un peine,

Miro un cuadro y sonrío,

Oigo una canción y lloro.



A menudo pienso que soy más feliz idealizando un poco lo que me rodea, un poquito nomás. Y lo mejor es que, gracias a eso, se pueden llevar bien determinadas situaciones.



Y no hablo de vivir un mundo irreal o de estar inventando la realidad.





Solo imagino.





Si cierras los ojos puedes ver lo que quieras.



¿Oyes?



Lo que quieras.



Si lo que ves te gusta solo tienes que intentar que, cuando los abras, no desaparezca del todo.




Solo eso.



21/05/08

Marianne

Marianne rasgaba día tras día un vestido diferente.

No podía evitarlo.
Los jardines de su padre eran un mundo distinto.
Su belleza la enloquecía y amaba perderse entre sus ramas, hojas, flores…

Los jardines parecían abrazar la pequeña Marianne, a la que no le importaba perderse en su interior y conocer día tras día un rinconcito diferente.

Luego eso pasó. Creció y Marianne tuvo que alejarse de los jardines.

Fue curioso recordar todas esas sensaciones cuando conoció a Artie.

Y divertido volver a jugar en el jardín.



(:

.on jouerais avec la chance,
peut-être on la gagne.


[verdequetequieroverde]


21/05/08

Platón (afasia)

Se trata de algo platónico. Y no me refiero al amor o algo parecido.

Platón se levanta en medio de la oscuridad y toma mi mano. Hace ya tiempo que perduran los sueños enlatados. Los dejamos atrás, bajo la mirada desconcertada del que buenamente ha sido el decorado, el telón de fondo, de los últimos meses.

En el tren, unos ojos azules te observan interrogantes. Sacas la lengua. Sonríes. Una lágrima.

Avanzando en la oscuridad Platón no habla y, en silencio, la rumba suena más acosadora que nunca. Porqué la rumba canta nuestros pesares con alegría. Siempre fue bueno reírse de uno mismo.

- Que t’has enamorat?

No. Quizás un día estuve cerca del amor. No por ahora.
Pero no es eso. Ni es nadie. Papel mojado, eso es.
Y la lluvia de ayer. Eso también.

Platón abandona su caminar y levanta un brazo, señalando firmemente el final de esta cueva inmensa que me pierde.

Allí hay luz
y verde mar
y es como que por fin has sacado esa venda de tus ojos.

Y sientes libertad.


Un día u otro, Platón viene a buscarte.


Chiquita,
hay sueños raros.

.y hoy la luna está blanca.


21/05/08

Un got de whiksy al bar de l'oblit (5 sentits)

Sonaven les dotze al campanar de la plaça quan vaig entrar en aquell bar de mala mort, no l’havia triat perquè sí. Normalment freqüento bars elegants d’aquells de donar bones propines, aquella nit però, necessitava un local que anés d’acord amb el meu estat d’ànim.
Tot estava en perfecta harmonia: la nit, el mal temps, aquell bar tètric i jo mateix. Aquella nit tant sols em quedaven forces per a allò.
Vaig pujar les escales que grinyolaven tristament i vaig obrir la porta tot empenyent-la per un mànec enganxós, es queixava de manera semblant als esglaons. Tot quadrava en aquella nit, tot seguia un mateix patró.
L’aspecte de l’antre no em va decebre gens ni mica. Era fosc, fins al punt que una ombra causada per l’únic llum de la cambra tapava la cara de l’home que hi havia fregant copes darrera la barra. No hi havia ningú més a part de nosaltres, era ideal.
Vaig seure al tamboret de davant la barra, malgrat que tenia un coixinet vermell era realment incòmode. Vaig esperar uns deu segons abans de pronunciar cap paraula i, finalment, vaig demanar allò que, malgrat que em feia vergonya reconèixer, faria desempallegar-me de tots els maldecaps que em turmentaven, volia oblidar.
- doni’m l’ampolla de whisky més gran que tingui, si us plau.
En un no res la tenia davant meu i me la vaig quedar mirant atentament. L’ampolla era transparent i deixava al descobert aquell líquid d’un marró brillant, a la seva panxa hi duia una etiqueta on s’hi podia veure un grup d’homes i dones jugant a cartes tot bevent i rient, semblaven feliços mentre ho feien.
Vaig agafar l’ampolla, era tant o més enganxosa que el mànec de la porta, i em vaig servir un primer got amb glaçons, em disposava a passar a l’acció.
En envoltar el vas amb les meves mans la seva fredor i la seva humitat se’m van escampar per tot el cos; lentament me’l vaig acostar a la cara tot fent sonar els glaçons els uns amb els altres i vaig poder sentir la seva penetrant olor a alcohol. A poc a poc vaig palpar la substància amb els llavis i un calfred em va recórrer, allò cremava i s’enduia la fredor gèlida que em rosegava per dins. Ja era tard, la nit tot just començava per a mi.
Recordo poques coses després del moment en que vaig empassar per primer cop aquella poció, vaig començar a veure borrós i les imatges que distingia passaven ràpid i feien molt de soroll. Algú reia, molt fort...potser era jo.
Quan vaig despertar seguia damunt del tamboret, ja era de dia i tot restava igual que quan havia entrat la nit passada. No, espera, l’ampolla que havia demanat seguia damunt la barra però ara era totalment buida.
Havia fet allò que m’havia proposat, oblidar tot el que em preocupava i desempallegar-me de tots els problemes que no em deixaven viure durant una nit, però ara no em sentia pas millor.
Vaig aixecar-me amb moviments lents, vaig pagar l’ampolla i, quan l’home de la barra no mirava, li vaig deixar la propina més generosa que havia fet mai, al cap i a la fi, ningú m’havia estafat pas.



escrit l'any 2006 (1r batx)

Souldenit

Després de caminar una bona estona amb les sabates a la mà, la Soul s’asseu a la sorra. S’arremanga la llarga faldilla blanca, creua els braços sobre els genolls i hi repenja el cap.

La Soul necessitava acostar-se a la platja perquè, quan sent que perd el nord, mirar cap a l’horitzó l’ajuda a pensar que sempre queda camí per endavant. És fàcil perdre el nord. A la Soul li agrada anar-hi a aquella hora del vespre, quan el sol ja es pon i els seus darrers rajos es reparteixen al llarg de la il•lusòria franja que sembla delimitar el camí del mar.

Per uns instants, la Soul no pensa en res, la ment en blanc. Hi ha vegades que un necessita descansar a la vora del mar i esperar que torni a sortir la lluna.



-Amanece y salgo adelante-


23/04/08

Vienes

Vienes. De repente llegas. Así, siempre igual. Imprevisible e incalculable. Pero bueno, me gusta así. Me gustas así. Te vas. Llamas. Dejas de hacerlo. Te odio. Me miras. Te gusto. Sí te gusto. Me besas. No, en realidad no te odio. Nos besamos. No follamos. Hacemos el amor. Hablamos. Un cigarro. Reímos. Café para dos. Te vas. Me besas y te vas. No llamas. Te vas. Te vas. Te vas...









[Y vuelves. Vienes. De repente llegas. Así, siempre igual. Imprevisible e incalculable…
Pero me gusta así.
Me gustas así. ]


08/04/08

lisboa

Lisboa es una ciudad asombrosa en todos los sentidos y en todos sus rincones.

Lisboa es una ciudad sin maquillaje ni vestido y en su naturaleza atrevida nos quedamos atrapados.

Lisboa no tiene verguenza y nos obliga a tener que pensar en cuánto falta para volver a verla.


21/02/08

como la nata al chocolate

Curva a la derecha, ahora gira a la izquierda, salto, salto, vuelve a girar a la izquierda, agáchate.
Rápido, rápido,

rápido…

Ese mundo de cartón que llevamos dentro, una canción en Loops.

Escóndete.

Respira hondo.

En el centro de la habitación de los espejos todo se multiplica infinidad de veces haciendo evidente la ridícula magnitud de tus preocupaciones.
Espera, cierra los ojos.

De repente, entre papel mojado, sientes en tu interior algo así como el leve calor de algo semejante a una pequeña llama. Después de tiempo, parece que no está allí esperando consumirse… sino que busca crecer.


[...y "yo quiero amarte como la nata al chocolate"]ç


02/01/08

A la Laura (18 anys) [juegodetiempos]

París-25/12/2064

Muy apreciado Señor R.,

No se lo negaré, me sorprendió su carta después de tanto tiempo. ¿Cuanto hace que no sabía nada de Vd.? El tiempo pasa casi sin darnos cuenta y sólo hoy, escribiendo estas líneas, me doy cuenta de cuánto hace que no veo a Laura. Por favor, no permita dejarme seguir sin antes desear una Feliz Navidad a Vd. y a su familia. Dicho esto, solo queda responder a su pregunta. Mañana vuelve a ser su cumpleaños y me pidió que escribiera algo sobre Laura. Bien, que sepa que no es algo que me resulte fácil, entiéndame, es alguien que sigue siendo para mí muy cercano y a menudo solo somos capaces de analizar a fondo a aquellos que menos conocemos. Cuando nos piden hablar de alguien que nos importa… la cosa se complica porqué metemos afán en hacerlo bien y con cuidado.
En fin, para hablar de Laura primero me toca dejar todo lo que termina por considerarse "típico" cerrado en una caja con llave. Me cuesta trabajo no soltarlo de sopetón y, al fin y al cabo, todo eso ya sabe que lo pienso y el texto que me pide pasaría a no tener ninguna gracia.
Dicho esto, vamos allá.
Laura siempre ha sido algo loco. Así, sin más. Es un mundo, una manera de entender la vida. Laura ríe hasta no poder más, de la cosa más estúpida y de la más divertida. Laura corre, grita (a veces demasiado) y salta, desprendiendo una energía y un optimismo capaces de deslumbrar a cualquiera cercano a ella. Y Laura llora. Creo yo que es lo que la hace especial. No el echo que llore sino…que Laura está viva, es la persona más humana que he conocido, para así decirlo. Sufre y disfruta. Ella es el ejemplo más claro de la acción recíproca de dar y recibir porqué…sabes que ella te dará (probablemente sin darse cuenta) la energía para sobrevivir en un día horrible y, luego, otro día, tendrás la oportunidad de apartarle una lágrima y darle la fuerza para seguir gritando que quiere vivir al máximo. Y a uno le hace sentir bien poder ayudar, sentirse un poco útil.
Laura es tiempo, Laura es una caja de recuerdos sin fin, llena de fotografías, palabras y movimiento, algo que, en realidad, guardo como un gran tesoro. No le extrañe, piense que en ella hay una mitad muy grande de mí. Puede que, después de todo, en la gran historia que quisimos construir siempre hemos estado juntas, sin pensarlo demasiado ni haber tenido que preocuparnos demasiado de ello. Laura se deja llevar y nos lleva.
Porqué Laura también hace rabiar y a veces te dan ganas de encerrarla en un armario, ella ya lo sabe, peró, ¿qué más da? si en realidad todos terminaríamos por dejarla salir...
Yo sé que para ella es muy valioso cumplir años porqué…es como que cada cifra que pasa actúa sobre ella como un empujoncito hacia delante. Laura también es Futuro. Me divierte recordar el año que hizo los 18, era evidente que se trataba de una fecha más que importante porqué sencillamente le estaban dando rienda suelta para hacer el loco aún más. Siempre lo ha sentido así, pero ese cumpleaños lo sintió de manera más que evidente y todos pudimos percibirlo. Aunque…dejémonos de tonterías, ella nunca ha dejado que la controlen demasiado... un alma libre.
Me doy cuenta mientras le escribo que…son muchos años, quizás demasiados en relación a las pocas oportunidades que nos han dado para decir nada importante o bonito a alguien a quien queremos, ¿no cree? En fin, ella ya lo sabe, a mi toda la "xerrameca" no se me da muy bien así que le agradezco que me haya dado la oportunidad de escribirle hoy. Déjeme decirle también que el echo que me pidiera de hacerlo me llena un poquito de orgullo puesto que… significa que la distancia no siempre debe ser el olvido.
Mañana llamaré a Laura para felicitarle el aniversario e informarle de mi inminente llegada a Barcelona, quizás cuando haga algo menos de frío y poder tomar un buen café en una terraza de Virreina.

Saludos y abrazos,

Anna Burrell



26/12/07

última copa

-Beu.

Última copa al darrer bar de la nit.
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Riure. Més riure. I al reflex s’hi deixa veure aquell trosset de consciència ofegat, ja a hores d'ara, en el vi.

Perquè l’Última és sempre el preludi d’un inici de no sabem exactament què. Però sempre un inici. Potser del final d’una vetllada francament divertida o del començament d’una nit que encara té moltes coses per dir.

Llavis vermells,
ulls valents.


11/12/07

inevitable relació

S’ha fet de nit a la carretera i, per sort, he pogut dormir una estona. Estava cansada. Ara, obro els ulls i puc veure des de la finestreta el paisatge que anem deixant enrere. Les ombres s’han apoderat de l’espai i, amb la fosca, ha arribat la nostàlgia. Què deuen tenir el cotxe, la carretera i la nit que, combinats, obren un parèntesi al temps i conviden a la introspecció...? Ara no en tenia ganes...

- T’agrada el Nadal?

Centenars de casetes passen pel nostre costat deixant solsament a les meves pupil•les encara adormides el rastre borrós d’una llum nadalenca. Llums, llums, llums... i un avet il•luminat.

- No.

Les llumetes (Reis Mags, estels, arbres de Nadal...) em fan pensar en en Jaume. Pensar-hi ara, tan desconegut i, en canvi, tan present se’m fa estrany. Inevitable associació d’idees, acabo pensant en tu. Tan conegut i tan absent... En Jaume feia el pessebre al terrat, un pessebre de llums, siluetes sinuoses i il•luminades que ell mateix modelava. Des del carrer me les assenyalaves i m’explicaves. En Jaume i l’Eugènia baixaren esvalotats i riallers. Feia fred, com ara suposo. El record d’un restaurant incendiat. I el cotxe. Tu i jo al cotxe. I una abraçada que segellava el que ara recordo com el millor Nadal que mai he passat.

- Perquè?

Des d’aleshores ha passat temps i el Nadal se’m presenta descarat i acusador. Cada vegada que un llum de Nadal busca la meva mirada recordo les figures d’en Jaume.
I aleshores, esclar, tot el que hi ha al darrere em ve al cap.

Em vens al cap.



-Inevitable relació-



((...Dime por qué estás buscando una lágrima en la arena...))


10/12/07

[00:00:00:00]

Des de mi cama, con los ojos aun medio cerrados, alargo mi brazo y, con la fuerza del que se acaba de despertar, doy un ligero golpecillo a sus pequeñas varillas de metal. Ruido. Movimiento. Se balancea de un lugar a otro de manera desordenada. Me sorprende haber desencadenado tal tormenta en sus frágiles patitas y el ruido que desprende parecen hasta agudos grititos.
El caos dura exactamente 1 minuto 28 segundos. Entonces otra vez tranquilidad.
Y que bien actúa que parece que nada hubiera marcado un antes y un después de su existencia. Nada, solo quietud.



.Todo volverá a su sitio.


00:01:28:00


26/11/07

y aún así (hay que joderse)

"y aun así, bajo las sabanas siguen inquietos nuestros problemas, nuestras preocupaciones, nuestros deseos consumidos con el paso del tiempo. Porqué, aun así, entre las sabanas seguimos siendo igual de humanos.
Igual de pequeños e insignificantes. Es fácil perderse entre las sábanas”.

notinguispor

03/11/09

cuento

En un lugar de su mente existe ese cuento.

Ella es joven, soñadora y con mil planes para su vida. Ese cuento contiene todo eso, pero la historia que los esconde no lo explica.

En ese cuento se escribe que ella lo deja todo. En un instante del tiempo toma una decisión con la que sólo puede tener en cuenta el presente. Ni pasado ni futuro: solo el presente.
Todo se borra: cualquier plan, cualquier sueño…se van para dejar que ella coja sus maletas y vaya corriendo a buscarle.
Hace semanas que no hablan, así que las posibilidades de que él la acompañe en su viaje son remotas, inexistentes. Pero los cuentos tienen ese eterno poder para conseguir lo imposible.
Él abre la puerta y se queda mirándola fijamente (perplejo, sin decir palabra, serio). Aún así, a ella le ha parecido adivinar alguna señal de sorpresa en su rostro. Y no es para menos. No lo sabe, pero en realidad hace mucho que él la espera. Quizás desde antes de conocerla. A ella, como siempre que lo ha tenido cerca, le tiemblan las piernas. No le sale nada oportuno para decir. Él sigue mirándola muy fijamente. Ahora los dos se miran a los ojos, hacía tiempo que no lo hacían, puede que desde esa noche… Las piernas le siguen temblando y ella no puede soportar más su mirada, teme que la eche antes de haber sido capaz de decir nada. Aparta los ojos y entonces se fija: como ella, él tiene a sus pies una maleta. No puede creerlo. Vuelve a buscar sus ojos pero antes de que haya podido encontrarlos él también ha visto su maleta y se acerca.

Y la besa.


El viaje ha empezado y no tiene vuelta atrás puesto que lo prohibido y lo clandestino tiene que acarrearse con sus respectivas consecuencias.

Pero el camino está marcado por la suerte.









En fin, solo era un cuento.


09/10/07

Cógelo

La noche vuelve con ella después de que la música se haya ido entre copas, risas, bailes…
Algo de esa canción ha quedado dentro de sí. Guitarra, voz gastada. Primero la oye susurrar, luego como grita en su mente y se desliza hasta su estómago provocando algo parecido a la inquietud, al dolor y al miedo. Una canción mal digerida, quizás.
No sabe.
Ya no sabe nada.
Al fin y al cabo, no se lo pasó mal.

Agarrarse a algo o alguien no es fácil, menos cuando últimamente todo lo que coge no es mas que fina arena.

“Sin miedo, cógelo”.


["Cógelo" – Muchachito Bombo Infierno]


29/09/07

la chica de la playa

La chica de la playa se tumba un día más en la blanca arena.





La luz del sol traviesa sus párpados cerrados
Y sus manos se cierran para coger un puñado de arena.

Y escucha el mar.
Se pierde en su sonido y huele el momento en que el agua viene
Y se va.



Y de fondo el tren, otra vez el tren.

No lo ve, pero puede oír su rapidez
Y puede saber que lo ha vuelto a perder.
Piensa que quizás, con suerte, ese no era el suyo.


Y que ya vendrá.



.Seguirá escuchando para reconocer su llegada.


25/09/07

suerte

¡Mierda! ¡Es que uno debe de ir muy desesperado para empezar a navegar por los horóscopos del teletexto! Vamos, ya no desesperado: ¡perdido!
La cosa está en que uno no tiene ni puta idea de cuál es su mejor opción. Nos quejamos cuando no tenemos más huevos que tirar para un lado pero… ¡peor si nos dan opciones!
Y lo del horóscopo era un ejemplo pero quien dice eso dice…cara o cruz, pito-pito, carta roja o carta negra… qué más da. Y es que uno no deja de constatarse que sigue siendo incapaz de tomar sus propias decisiones y necesita, ya no que alguien le aconseje, sino que la suerte le haga un mapa.
En fin, un asco.



.Perdutsalaimmensamarblava


14/09/07

Amor fugaç

I “encara el tram” no deixa de ser una poesia d’amor fugaç.

Un instant del temps.

I és que…qui demana tota una vida per estimar?

Un sentiment agafat al vol.

Fresc,

Acabat de sortir del forn.

I sembla mentida.

Però aquestes coses encara existeixen.




[Noia del tram, tens l'esguard en el llibre,
i el full s'irisa
en veure's cobejat.
I el cobrador s'intriga si giraràs el full:
sols per veure't els ulls!

Que les cames se't veuen
i la mitja és ben fina;
i tot el tram ets tu.
Però els ulls no se't veuen.

I la teva mà és clara
que fa rosa el teu cos de tafetà vermell,
i el teu mocadoret ha tornat de bugada.
Però els ulls no els sabem!

I si jo ara baixés? -Mai no et sabria els ulls...
Té, ara, ja he baixat!]


Joan Salvat-Papasseit


13/09/07

Acuarela

Javier se ponía el casco con un estilo propio al de un motero de esos de toda la vida. Yo me escondía detrás del mío porque me daba vergüenza que me viera llorar. Sé que se sentía patoso por no saber que decir y que hacía esfuerzos para gritar, ya los dos encima de la moto, comentarios que yo casi no oía. No importaba, el hecho de oírlo me hacía sentir mejor.
A esas horas de la noche ya casi no había nadie en la calle.
Javier aparcó la moto con el mismo estilo con el que se ponía el casco, se lo quitó y guardó el mío.

- ¿Has pintado nunca con acuarelas?

- sí.

- Cuando pintas con acuarelas y usas un color es necesario lavar bien el pincel en un vaso de agua antes de volver a usar otro de distinto. Si no lo lavas y pintas encima con otro color, lo más probable es que te quede un tachón más bien feo.
Yo siempre he procurado hacerlo así: pintar, lavar y pintar con un color nuevo.




12/09/07

Balanza

Y hoy piensas que es ese día que ayer te quedaba tan lejos.
Y te mareas.
Miles de ideas pasan por tu mente a toda velocidad, desordenadas, como si tropezaran las unas con las otras. No sabes como has llegado hasta aquí ni porqué lo has hecho. Ni siquiera sabes muy bien cuando tomaste cada una de las decisiones.
Piensas en esa primera vez, en la cena de ayer (¡que bien estuvo!), en como necesitabas hablar, en esa mañana que llegaste a casa totalmente descolocada, en como será el día en que uno de nuestros amigos se case y no podamos evitar sentir un poco de…tristeza/añoranza/egoísmo al creer que un desconocido esta entrando en un terreno que por alguna extraña razón creemos que nos pertenece, en lo fácil que es cortar con todo y volver a empezar (y las ganas de empezar), y el echar de menos. Piensas en una guerra de ositos de piña, en que te gustaría llorar y no sale.
Piensas que sigues sin saber como jugar esa carta ni que motivos tienes para hacerlo o para no hacerlo.
Es como si todo fuera una estúpida balanza que juega eternamente entre el egoísmo de actuar por nosotros mismos y la gentileza (o engaño, hipocresía o mentira) de actuar por los demás.
Lo importante supongo que es estar seguro de lo que haces.


28/08/07

ghosts

There are some ghosts in my past
So…they come today and stay on my shadow
For say “hello”
And “good-bye”


24/08/07

una noche ideal

Y después de largas conversaciones…. Cual es la noche ideal?



Viernes. 22:30. Salgo a la calle después de haber tomado con prisas un bocata de filadelfia, dios, ya estamos rozando el borde de lo cutre, si mi madre me viera… pero no es el caso.
Hago grandes esfuerzos para llegar a Fontana en menos de 5 minutos y que el susodicho bocata no me siente mal. Aún así, llego tarde, eso que no me lo quiten, marca de la casa. Invento una excusa o utilizo una que haga tiempo que no uso para justificar el retraso. Saben que es una excusa y se ríen. No importa, soy solo la tercera en llegar y conociéndonos sé que pueden pasar aún 45 minutos antes de que podamos coger todos juntos el metro. Para entretenernos vamos a la fuente de al lado a preparar nuestro Cali. Genial, bocata de filadelfia más calimocho (que no me vea mi madre por favooor!).
Ya están todos, vámonos. (Porqué siempre me quedo última buscando mi billete p’al metro?!)
Charlas. Risas. Y llegamos.
Bueno, somos de gracia, asin que ahora, si queremos cumplir cómo auténticos “graciencs” lo que toca es perderse. Lo dicho. Siguiendo a aquél que jura haber estado allí hace dos días y que conoce el camino, nos perdemos.
Ahora viene eso de cuando alguien dice “mira, esos van con pintas d ir al concierto, seguim-los!”. Nunca aprenderemos que lo mas probable es que estén igual de perdidos que nosotros. Se empieza a juntar una masa de gente perdida. Resignación. Risas. Empieza la tontería general.
Al fin alguien dice aquello de “shhht! Oigo musica!” En efecto, se oye un lejano ritmo rumbero, al fin! Espera, ahora todos señalan hacia un lugar diferente. Discusión. Ponerse de acuerdo. Ok. Vamos. Llegamos.

12:30h Música. Gente. Rumbita. Risas.

01:00h Bailoteo. Palmas. + Risas.

01:30h Maravillosa tonteria de la noche. Lleleleeee

2:00h Oye, tu quan pires? Lleleeeee. Eooo ! que kuan piresss ?

3 :00h Ehhhh ke ya no hay metroooo !

4:00h Vuelta andando pa casa. Risas. Suelo. + Risas. Volvemos a perdernos (k no falte)

5:00h Patético intento d acertar la llave n la cerradura. De puntitas para no despertar a nadie. Tropiezo. Tropiezo. Risas. Shhhht! (patético)

Sábado: Zombi. Hasta las 22:30h…repetimos?



*A la Barbott :)


08/08/07

instantes

El momento en que caes dormido,

Un sobresalto,

Romper un silencio,

Te cogen de la mano,

Encender una luz,

Tomar una decisión,

Un beso,

Caerse,

Tomar una foto,

Una sonrisa,

Sacar el corcho de una botella,

Una lágrima,

“Lo siento”,

Soplar una vela,

Un orgasmo,

Abrir un libro,

Tirar una carta en un buzón,

Mover una ficha,


Despertar…






La vida está llena de esos pequeños instantes, efímeros,


Que terminan por ser grandes momentos

imprescindibles

y eternos.


07/04/07

"una casa de cartón"

_.Voy a encontrar un rincón

Para coleccionar días distintos.

Un lugar donde escribir.

Peinarme al reflejo de una ventana

Y tomarme un café leyendo._






[…Una casa de cartón para poderte amar…]


27/02/07

Absurdidades

Cuan absurda puede llegar a ser la vida. No, espera, mejor así: cuan absurdo puede llegar a ser uno en la vida o, si lo prefieren, que absurdos pueden llegar a ser los demás. Vaya, parece ser que todo y todos estamos llenos de absurdidades. Que palabra más extraña, ¿no les parece?
Yo lo he pensado muchísimas veces, seguro que han oído aquello de “que complicada es la vida”. Nada más real. Creo que las personas tenemos una pequeña o grande (depende del caso) necesidad de meternos en cualquier especie de lío absurdo. Ven, ya estamos con lo de antes. Tan absurdo como que hoy escribo sin saber a que conclusión quiero llegar o qué demonios les quiero decir. Bueno, al fin y al cabo, ¿que más da? Yo diría que… sí, creo que solo quería decirles algo así como que les quiero y que deseo que sean felices.

Hoy, mañana y más tarde.


29/01/07

Amanecer

Bonitos efectos,
Lugares lejanos,
Colores opuestos,
Caminos eternos,
Espacios completos…




¡Que amanecer más bonito!

25/01/07

embruix

Avui que només som tu i jo,

Deixa’m que et prengui de la ma.

Anem a fer un vol.






Seu…


…de què tens por ?








Explica’m.




Deixa que la curiositat segui amb nosaltres.





Què més dóna si és extrany ?





Una nova norma per trencar,
Un nou motiu per contradir-te.







Sóc la bruixa dels teus somnis,

La fada dels teus malsons.

agua

A veces,



El agua es tan clara,


Que su transparencia puede asustarte.



Casi decides tirarte,

Pero tanta nitidez te abruma.

Y dudas.

Pues su belleza es más que evidente,

y quizás preferirias un mar más arenoso.

Y no tan abrupto.

Dónde, poco a poco, descubrir lo que esconde.

Pues aunque es realmente asombroso,

Su mágia,


Es efímera.

22/10/06

littl' ann.

Suelo pensar que no es nada difícil sentirse pequeño. A mí me pasa a menudo o de vez en cuando, todo depende de la época. A veces prefiero no meterme en ningún lío y suelo sentirme más bien aburrida, cómo que no pasa nada interesante en mí, nada por lo que romperme la sesera o cuestionarme. Luego viene cuando me da por no parar, y meterme en todo tipo de historias raras o líos que, a veces, terminan por no ir a ninguna parte. Es entonces cuando me siento, a menudo, muy pequeña.
Me siento pequeña cuando lo que estoy a punto de tirar hacia delante es muy grande y me da algo de miedo. En éste caso, quizás miedo a equivocarme o no hacer bien las cosas o a confundirme. Todo un poco, supongo. Pero la curiosidad suele poder conmigo. Bueno, por ésta vez, dejaré que juege algo de papel la prudencia.
Curiosidad y prudencia…no está mal. Podría salir algo bonito. Y grande. Muy grande.


Y cómo suelo decir…



QueMeQuitenLoBailao

Carta para volver a ser valiente

Llueve, y quizás porque llueve, hoy te escribo. Ya se sabe, el tiempo, el mal tiempo en este caso, a menudo hace que nos miremos para dentro. Y no siempre nos gusta lo que encontramos.
Te llamé. Y tu voz, al igual que la mía, me sonó distante, lejana. Muchas cosas me parecen distantes estos días. Quizás porqué llueve. Y porqué con cada gota de lluvia, el verano se aleja un poquito más de nosotros. Que pena. Bueno, supongo que no hay verano sin invierno y que éste también traerá cosas buenas. Pero mientras tanto, llueve.
Creo que no te creíste que tenía ganas de verte. Y es una lástima, porque ahora por primera vez en mucho tiempo, tengo verdaderas ganas de verte. Y hablar. De lo que sea.
¿Por qué te escribo eso? Puede que porque éstos días, más que nunca, me siento diferente, que he cambiado. No me siento mejor ni peor...tan solo distinta. Siento que he cerrado una etapa de mi vida y que todo lo que me espera es nuevo. Y me siento a mi misma, y me siento libre. Y a veces me da miedo que tanta libertad se convierta en mi propia prisión. No salir nunca de ésta libertad que, aún ser la deseada, se me hace tan inmensa y vacía.
Porque yo también hecho de menos. Y a veces me siento muy pequeña por dentro y muy mayor por fuera. Como si hubieran soltado a un animal de compañía en medio del bosque. Y me asusto. Pero no lloro. Ya no lloro... sólo si me siento muy muy mal, y si estoy cansada y si sé que no me mira nadie. Supongo que eso es bueno. Sabes que no me gusta llorar y que encima lo hago con facilidad. Lo hacía con facilidad. Hubo un tiempo en el que lloré demasiado por demasiadas tonterías. Lástima. Bueno, de todo se aprende, y de esto pues también voy a aprender.
Que raro, un día te parece que nada va bien, el siguiente estás eufórico, y al otro te sientes un bicho raro. ¿Me estaré volviendo loca?
Si te escribo a ti quizás es porque...contigo siempre hay ese cable de conexión, ese que sabes que podrás usar cuando no estés bien xq siempre nos acabamos escuchando el uno al otro, aunque no nos guste oír. Porqué aún me queda un cachito de intimidad en ti.
En fin, mejor dejar pasar el tiempo. Ésta semana me sobra mucho. Y demasiado tiempo en casa después de tanta juerga seguida. Bueno, lo de siempre, “esto de ahora también pasará”.

15/09/06

Solía escribir al lado de la ventana,
Decía que la lluvia la inspiraba.
Pero apenas llovía.
Aun así, siempre se sentaba en el mismo sitio, donde podía ver pasar a la gente,
gente que iba al mercado, a comprar el periódico, gente que se besaba en la fuente…
Pensaba que le hubiera gustado ser ella una de esas personitas y que fuera otra la que escribiera sobre ella. Sabía que podía construir la historia más bonita del mundo. Quizás por eso escribía. En el papel podía soñar, podía inventar esas historias de las cuales ella hubiera querido ser la protagonista.
A menudo se pregunta que “¿porqué no?”. Sabía que no era ningún bicho raro. Pensó que quizás, justamente porqué se dedicaba a escribir historias sobre los demás, aún no se había dedicado a escribir la suya.
Siempre escribía historias esperanzadoras, llenas de energía.


Ese día, sobre la mesa y al lado de un papel en blanco, durmió un periódico del día.


Ahora yo escribo sobre ella. ¿Debería hacer lo mismo?


27/08/06

Memòries d'una casa

No em jutgeu malament si us dic que jo era la més bonica de totes les del veïnat. A Brightville totes les cases eren iguals: teulada vermella, parets de totxana grisa i un petit jardí, en molts casos descuidat, on s’hi reunien a prendre el te tot de famílies també iguals. És per això que m’atreveixo a dir que jo n’era la més bonica o, si més no, la més original (no costava massa ser-ho entre totes les d’aquell barri simètric i fet amb regle...). El millor però, serà que us expliqui jo mateixa algunes de les meves qualitats:

Des de la parcel•la que em tocava ocupar, no pas petita, podia veure la plaça del poble on els nens acostumaven a jugar a pilota. En Paul i la Kate solien mullar les escales de l’entrada d’haver estat jugant a la font que hi havia al centre. Era molt bonica la plaça, tenia molta vida.

Sovint, en Mark i la Wendy, els pares d’en Paul i la Kate, convidaven a tots els amics dels nens a jugar al meu jardí. El jardí era cobert de gespa verda i humida, ben viva, sempre perfectament tallada i amb un llimoner preciós al bell mig. Els “nanos” s’hi enfilaven i reien. Recordo un dia que la Kate volia enfilar-se com son germà i va caure, es va fer mal i no sabia si riure o plorar.
El jardí estava cobert per una tanca de fusta molt baixeta pintada de color blanc, la van posar quan van néixer els bessons per a que no s’escapessin, de petits eren molt entremaliats!

Traspassant la porta que conduïa a les meves entranyes et trobaves amb la sala d’estar, era molt gran i era el lloc on hi havia una xemeneia de la qual jo n’estava molt orgullosa, era realment una joia. Tota la família seia davant del foc i em feien pessigolles a la moqueta mentre en Mark i la Wendy explicaven contes als nens. Era divertit escoltar-los. En aquell moment la casa s’omplia d’una escalfor molt agradable.

També hi havia el menjador on sovint s’hi feien banquets amb menjars deliciosos i on tothom parlava i reia. Recordo que quan en Paul es va casar van celebrar-ho allà i aquell dia sí que hi havia moltíssima gent! També recordo la Kate emmurriada perquè no la trèien a ballar, que maca estava!

Les escales, que sortien del costat dels lavabos i la cuina s’enfilaven pel meu estómac i arribaven als dormitoris. N’hi havia quatre i es podia ben endevinar de qui era cada habitació, totes estaven decorades al gust de cadascú de la família. Un dels dormitoris tan sols s’utilitzava quan venien convidats però igualment estava perfectament decorat de forma que fos una cambra ben acollidora i que no empalagués gens ni mica.

Mai em vaig poder veure en un mirall però se que n’era de bonica, sentia com la Kate i en Paul ho deien als seus amics. També veia com la gent em senyalava i somreia, jo era feliç aleshores. Veia la plaça, la font, els nens, el jardí, tot...

Ara ja fa molts anys que la Wendy va tancar la porta per última vegada i des d’aleshores ningú ha obert els porticons de les meves finestres que m’impedeixen veure res de tot això.

Anna Burrell
(26/10/05)